Sometimes our hearts get broken ....

... but keep them open.. 'cause when it comes, you can never be ready!

Irgendwie begleitet mich dieser Song durch eine ganz schwere Zeit und er lässt mich immer wieder nachdenken. Eigentlich hat Sunrise Avenue damit ja mehr als nur recht, wenn man immer trauert und das Herz nicht mehr öffnet, dann kann man nie bereit sein für etwas Neues. Aber vielleicht ist es so, dass man das zur Zeit einfach noch gar nicht sein will? Vielleicht will man nichts neues. Vielleicht ist es auch besser, wenn man sich zuerst genug Zeit nimmt um zu trauern. Viel zu viele Menschen schlucken alles herunter und vergessen zu trauern, darüber zu sprechen, zu weinen, etwas zu verarbeiten... Schmerzvolle Erlebnisse brauchen alle Zeit, manche wird man nie richtig verarbeiten können. Vor allem, wenn man ein super emotionaler Mensch ist und dann emotional sehr verletzt wird, dann ist das eine sehr grosse Wunde. Eine Narbe mehr. 

Wie seht ihr das denn? 

Finde es interessant, wenn man sich austauschen kann. Momentan kommen womöglich bisschen tiefgründigere Posts aber das mögen wir Frauen doch auch, oder? Ich frage mich, was momentan los ist, dass die Welt so schwer ist. Das es plötzlich so schwer fällt zu lachen und glücklich zu sein, lebensfreudig wie man sonst immer war. Sogar das braucht Kraft und irgendwie hat man ja sonst schon keine mehr, oder? Jeder Kampf bleibt ungezählt und verloren. Früher, ja da hat man noch gekämpft. Da gab es auch Siege und da hat man es geschätzt, wenn gekämpft wird. Auch wenn es ohne Waffen und Gewalt war - das ist nämlich viel besser!

I'm Back.

Hey ihr Lieben.

Ja - ihr fragt euch jetzt sicherlich so "huch, wer ist das denn jetzt?". Ja ich habe mich vor allem auf meinem Blog seeeehr lange nicht mehr gemeldet.

Bei Youtube habt ihr auch nichts mehr gehört und werdet ihr auch nicht mehr. Das ist so ziemlich sicher, dass ich den Account bald löschen werde bzw. einfach keine Videos mehr online kommen werden. Das hat auch so seine Gründe.

Trotzdem habe ich gemerkt, dass mir das bloggen zwischendurch fehlt - einfach weil ich gerne schreibe und manchmal tut es einfach sehr gut, sich alles von der Seele zu schreiben. Und vielleicht gibt es ja jemanden da draussen, der froh ist, so etwas zu lesen da er womöglich in der selben Situation ist? Dann fühlt man sich nicht ganz so alleine. Deswegen macht es mir nichts aus, dass es viele Leute lesen KÖNNEN.

Könnt' also mal abwarten wie lange ich es durchhalte regelmässig zu bloggen - ich war ja nie so die, mit den interessantesten Themen wie früher bei over-blog. Und auch nie die regelmässigste Bloggerin. Aber ich verpflichte mich ja mit so einem Blog zu nichts, oder? Mir ist es eigentlich auch relativ egal ob das jemand liest oder nicht. Ich habe es geschrieben und es hat mir gut getan und somit hat es schon eine Wirkung erzielt.

Was geht so bei euch da draussen? Habt ihr auch zur Zeit das Gefühl die ganze Welt hat aufgehört sich zu drehen und bleibt genau am hässlichsten Zeitpunkt stehen und bohrt noch weiter in die offene Wunde rein? So geht es mir nämlich gerade. Wenn die Sonne mal scheint, dann kommt es mir vor, als würde sie das nur machen damit man weiss, das Licht kommt von einer sogenannten Sonne. Aber nicht für Wärme, Glück, Liebe, etc. auszustrahlen.

Es gibt viele Momente zur Zeit in meinem Leben, da frage ich mich, wie das alles weiter geht? Wo ist der Sinn darin was ich alles erlebe? Wohin wird es mich bringen? Inwiefern verändert es mich erneut? Werde ich mich irgendwann selber nicht mehr erkennen? Eigentlich hoffe ich auf den Punkt, an dem es in mir explodiert und ich einfach eine Hexe werde. Das wäre eigentlich so das, was ich mir momentan wünsche, weil dann habe ich keine Gefühle und scheiss auf alles was man versucht mit mir zu machen und scheiss darauf was andere von mir erwarten und wollen.

Eigentlich wäre das mal interessant zu wissen, was dann so passieren würde. Wenn ich nicht mehr die bin, die immer um alles kämpft und immer in allem etwas gutes sieht, weil sie nicht glauben will, dass die Welt sich so verändert hat, dass es nicht mehr Wert ist, um etwas zu kämpfen und mal etwas einzugehen und abzuwarten was kommt. Jederman schlägt sich frei und will frei sein, weil man denkt, man ist eingesperrt.

Aber sperrt man sich nicht eher selber ein? Mit den ganzen negativen Gedanken, Ängsten, die Zukunft die so viele offene Fragen stellt. Immer in die Zukunft zu schauen ist vielleicht nicht immer das beste, weil es einschüchtern kann. Oder nicht?

Man sollte doch manchmal einfach den Moment leben und sich nicht immer von den Ängsten leiten lassen. Wenn ich eines gelernt habe, dann ist es die Angst zu bekämpfen und mal links liegen zu lassen.

Aber was soll's. Das sind einfach so meine freien Gedanken die man ja äussern darf und es befreit mich. Es wird immer Dinge geben im Leben, die ich nie verstehen werde. Es gibt für dich nur einen Menschen im Leben und du bist dir sicher, nach all dem was war und du ihn eigentlich hassen müsstest, dass du es für ihn tust.

Beauty-Gewinnspiel auf Youtube

Ich wollte euch nur kurz auf meinen Youtube-Kanal verweisen, denn da habe ich zur Zeit ein Gewinnspiel laufen. Ihr könnt da Beautyprodukte aus Italien gewinnen und auch ein OPI-Nagellackset für diejenigen, denen das andere zu bunt ist. :D

Kommt doch vorbei und macht mit - ich würde mich sehr darüber freuen. Allerdings müsst ihr Abonennt sein von meinem Kanal und ihr dürft mir dafür so viele Kommentare wie ihr möchtet hinterlassen. Jeder Kommentar nimmt an der Verlosung teil - es soll einfach ein Dankeschön sein und ich habe mir viel Zeit genommen um die Gewinne aus zu suchen. Ich hoffe doch sehr, dass diese euch gefallen werden.

http://youtube.com/AlessiaAM

First lmpressions: Neuer Kleiderschrank!

Ja meine Lieben und Süssen... leider hat mein alter Kleiderschrank nach über 10 Jahren oder so ausgedient. Die Rückwände hingen raus, die Schubladen hingen durch und allgemein war er zu klein. OK, das liegt dann wohl eher an meiner Wenigkeit.

Irgendwie sollte aber mal was anderes her und ich wollte mir das auch selber leisten. Ich war dann spontan bei IKEA, an dem Tag hatten sie auch den letzten SALE-Tag so zusagen. Ich habe mich direkt in einen Schrank verliebt und konnte es nicht abwarten, bis dieser bei mir ist. Ich musste auch über einen Monat warten, da gewisse Teile noch gar nicht da waren bzw. vielleicht auch nicht mehr.

Letzte Woche war es dann soweit und mir sollte der gesamte Schrank geliefert werden - leider war ein Teil (wie sollte es auch anders sein) komplett kaputt. Die Seite bei welchem die Oberteile hätten ihren Platz finden sollen. Somit konnte man mir nur den Hauptteil aufstellen... den habe ich bereits schon eingeräumt - da haben meine Blusen und Cardigans ihren Platz gefunden. Da ich eine so schöne Kommode integriert habe (welche auch der Hauptpunkt war, weshalb ich mir diesen gekauft habe), habe ich den vorab schon mal dekoriert und möchte ihn euch gerne zeigen.

Ich muss doch auch mal bisschen angeben dürfen, nicht? In die Taschen werden noch Zeitungsbömmel kommen, damit die Taschen aufrecht und gerade stehen. Irgendwie sieht es auf Fotos - egal aus welcher Perspektive ich fotografiere - einfach nicht so toll aus, wie live!

Ich werde aber einen Kleiderschrank-TAG machen, sobald alles da ist und eingeräumt und perfekt ist. Dann kann ich euch einen hoffentlich aufgeräumten und kompletten Schrank präsentieren.

The beauty inside.

Ja Leute... ich hatte für einen Tag eine weisse Wand, da ich meinen Kleiderschrank abgebaut habe und Platz für einen neuen gemacht habe. Das habe ich natürlich direkt für euch genutzt und euch diesen Look geschminkt.

Klar - es ist jetzt nicht ein super mega grosser Look den jeden bewundert aber es ist mein natürlicher Look, welchen ich oft zur Arbeit trage. Dazu habe ich euch ein Video gedreht und ich möchte noch nicht zu viel verraten - das Video wird eventuell diese oder auch erst nächste Woche online kommen!

Happy Valentine ♥

Ist zwar noch nicht heute der Fall aber in 2 Tagen steht wieder einmal der Valentinstag vor der Türe.... dieser Tag mag für die einen total überbewertet sein - für die anderen bedeutet er doch viel. Klar, sollte man seinem Partner nicht jeden Tag im Jahr seine Liebe zeigen? Trotzdem finde ich einen solchen Tag, bei welchem die Liebe im Mittelpunkt steht, toll. Viele Jungs haben es halt nicht so mit dem romantischen Krimskrams - und mit diesem Tag, erhalten sie plötzlich gaaanz viele Ideen, wie sie denn die Liebe der Freundin wieder einmal zum lodern bringen kann.

Solche Tage dienen auch oftmals dazu, dass man wieder mal etwas dazu beitragen kann, dass die Liebe nie erlischt. :) Und Jungs, wir freuen uns auch das ganze Jahr durch über eine unerwartete Rose oder eine Überraschung oder einen romantischen Empfang zuhause. Also legt euch mal ins Zeug für eure Freundin - so erobert ihr jedes Herz ziemlich schnell erneut!

Für diejenigen unter uns, die diesen Tag "alleine" verbringen - don't worry, girls! Die Liebe ist nicht nur ein Zeichen zwischen zwei Menschen sondern auch eines zwischen der ganzen Familie, all deinen Freunden und deinen Tieren. Schenk' doch deiner besten Freundin eine Rose? Oder bring deiner Mama eine Schachtel Praline nachhause?

Stehst du aber vor einem Date am Freitag und weisst jetzt zu diesem Zeitpunkt noch überhaupt nicht, was du anziehen könntest... dann kann ich dir vielleicht sogar helfen! Ich habe dir ein paar Outfits zusammen gestellt, die man auf jeeeeeden Fall anziehen kann. Warum immer nur rosa und Blümchenmuster an dem Tag? Nein! Alle Farben können getragen werden.

Was ziehst du dir an Valentinstag an? Hast du ein Date? :)

The Wolf of Wall Street

.. der beste Film seit langem!

Ja, wir haben ihn gesehen, gleich einen Tag nach dem Veröffentlichungsdatum. Gott, war dieser Film genial! Ich muss sagen anfangs war ich noch so voll gespalten, was ich davon halten soll aber nach 10 Minuten hat sich das gelegt und ich war voll drin. Dieser Film packt dich vom Anfang bis zum Schluss und es wird dir keine Sekunde langweilig! Ich finde diesen Film so gut, dass ich ihn mir glatt nochmals anschauen gehen würde. :D Es hat soooo lustige Szenen drin, ich war natürlich wieder die lauteste im Kino die gelacht hat aber ich lag auch fast am Boden, so lustig war das!

Ich kann ihn euch echt empfehlen, auch wenn er einwenig Frauenfeindlich ist aber egal - darüber kann man hinweg sehen als Frau :D Leonardo Di Caprio spielt es echt wirklich gut und man kann tatsächlich auch was von dem Film lernen. Dafür müsst ihr ihn euch aber ansehen! :-D

You came like a wrecking ball.

Hallo zusammen.

Ihr kennt das mit Sicherheit. Eine langjährige Freundschaft, über 20 Jahre. Zusammen aufgewachsen, zusammen in die Windeln gemacht. Zusammen den Kindergarten besucht und zusammen auf dem Spielplatz gespielt. Zusammen geweint und zusammen gelacht. Zusammen gespielt und alles geteilt. Dann der erste schmerzvolle Schritt: Ein Umzug. Ein Umzug, den ich damals nie verstanden habe, ich war halt zu klein. Ich wusste nur, dass meine Eltern mir meine zweite Hälfte weg nehmen. Meine beste Freundin. Meine Schwester, die ich nie hatte. Dann passierte prompt das, womit niemand gerechnet hätte. Wir verloren uns aus den Augen und dank unserem gemeinsamen Helden wieder gefunden. In einem Gästebuch. Per E-Mail angefangen zu schreiben und nach einer Woche war es wieder da. Diese Verbundenheit, als hätte es diese 5 Jahre nie gegeben in denen wir keinerlei Kontakt hatten.

Von da an war alles wieder wie damals. Wir haben alles zusammen unternommen, geteilt, gemacht. Es gab niemand anderes für mich an meiner Seite als meine beste Freundin. Nur sie, egal wie verschieden wir waren. Ja, wir waren bzw. sind sehr verschieden. Wenige haben verstanden, wie wir uns trotzdem so blind verstehen können. Wir wussten es, es ist einfach dieses ergänzen. Das was sie vermisste, habe ich ergänzt. Das was mir fehlte, hat sie ergänzt. Wir waren eins. Wie füreinander geboren worden. Das wir wirklich von Grund auf verschieden waren, das wussten wir. Aber es war nie ein Hindernis für uns. Wir haben das gar nicht gemerkt, als wir da auf der Matratze standen und unser eigenes Konzert gegeben haben, weil es uns nicht erlaubt war, endlich in eine grosse Halle zu gehen und unsere Stars auf der Bühne zu sehen. Und das alleine. Deswegen haben wir halt unsere eigenen Konzerte gegeben, wir hatten auch viele Zuschauer. Wir hatten unsere eigene Bühne. Irgendwann hatte meine beste Freundin ein eigenes Mikro, ein eigenes Keyboard, einen eigenen Musikkeller. Von da an, haben wir jede freie Minute darin verbracht, haben jegliche Lieder einstudiert. Haben so gerne zusammen getanzt, sind zusammen in den Tanzunterricht. Wir haben es geliebt, auch diese Dinge zusammen zu machen. Wir haben so viel Spass gehabt, wir sind irgendwann grösser geworden und sind an diverse Feste in unserer Nähe gegangen. Haben die Leute studiert und über sie gelästert. Wir sind shoppen gegangen und haben uns gegenseitig beraten und eingekleidet, das haben wir sogar ständig getan. Und genauso ständig waren wir an irgendwelchen Konzerten. Zusammen sind wir immer so abgegangen. Das kann niemand anderes so gut wie sie, ich habe jede Sekunde immer genossen mit ihr. Wir waren immer die ersten, immer die ersten in der ersten Reihe. Wir haben es geschafft, Backstage zu Alicia Keys zu kommen. Einfach so, weil wir offen sind und gerne andere Leute kennen gelernt haben. Wir haben es geschafft zusammen unser grösstes Idol zu treffen. Wir sind zusammen in den Europa Park gereist, da ich endlich die Autoprüfung hatte und wir von da an unabhängig waren, wir konnten überall hin wo die Welt uns wollte. 

 

Im Sommer haben wir dann gerne mal die Sonne in meinem Pool genossen. Wir haben viel geredet und genauso viel haben wir uns gegenseitig genervt. Auch sind wir zusammen nach Mallorca und Ibiza, unsere ersten gemeinsamen Ferien, ganz alleine. In so einem schönen Hotel und wir haben es so genossen. Vor allem, als mein Koffer keine Räder mehr hatte – das war schon sehr unterhaltsam. Wir haben uns vergnügt und sind von der Stadt zu unserem Hotel zurück gelaufen, weil wir uns beide eingebildet haben, dass uns jemand verfolgt. Aber es hat uns gut getan. Warum keinen Sport treiben in den Ferien? Auch wenn wir an der Bar gesessen haben und da plötzlich jemand meine beste Freundin in den Pool schmeissen wollte. Sie hat sich gewehrt wie ein Raubtier, sie hat fast die Scheiben ausgerissen. Aber es war lustig und wirklich unvergesslich. 

Wir haben alles für einander getan. Ja, wir haben uns auch gegenseitig geschadet, das mit Sicherheit aber keine Freundschaft verläuft ohne Fehler, aus denen man lernen kann. Ich meine, damit wachst man doch noch mehr zusammen, oder? Man sollte lernen zu verzeihen und zu vergessen, gerade bei den Menschen die einem doch das ganze Leben wert gemacht haben. Die immer an deiner Seite waren, seit man gelernt hat zu reden und zu laufen. 

London – meine neue Lieblingsstadt und das trägt auch dazu bei, dass ich diese Stadt zusammen mit ihr erkundet habe. So viele unvergessliche Dinge sind passiert und unsere Shoppingschuhe sind wund gelaufen worden. Ja sie musste sich sogar weitere Schuhe kaufen, weil ihr doch irgendwann die Füsse weh getan haben. Und es war uns egal bei welchem Wetter wir uns auf einen offenen Bus setzen um London zu erkunden. Es war uns egal. Wir hatten uns ja nicht vorher zurecht gemacht.

An ihrem Geburtstag, ich wusste, dass sie sich über mein Geschenk freuen wird. Ein Make-Up Kurs nur für sie und mich, wir wollten wissen, wie wir in der Männerwelt noch mehr ankommen konnten. Das war das Ticket in ihre Zukunft. Sie hat sofort die Leere in sich füllen können, weil sie wusste, dass sie genau das machen will. Das und nichts anderes.

Sie hat davon geträumt und ich glaube, vielleicht hat sie das auch von mir gelernt, dass man Träume verwirklichen kann. Sie hat den Traum verfolgt und ich habe mich sehr darüber gefreut, dass sie den Entschluss gefasst hat, in die Kreativwelt ein zu steigen. Und natürlich habe ich sie darin unterstützt wo es nur ging. Sie kannte ja mein Gesicht am besten. Sie wusste genau wo ich welchen Pickel habe.

Natürlich hat sie das auch geschafft, diese Ausbildung. Aber es ist nicht so, als hätten wir nicht auch den selben Berufswunsch geteilt. Wir haben sogar das selbe erlernt. In der selben Branche. Also wir hatten trotz allem viele Gemeinsamkeiten. Sehr viele sogar. Nur unsere Ansichten waren manchmal verschieden. Aber sie hat es gebraucht, dass jemand ihr die Meinung sagen konnte. Sie auf den Boden der Tatsachen zurück holen konnte. Ich habe genau das auch gebraucht, auch jemand der mich mal zum schweigen bringen konnte.

Doch wir wussten beide, dass wir irgendwann älter werden, selbstständiger. Wir würden beide irgendwann auch eigene Wege aufbauen aber trotzdem mit dem einen Bein über der gestrichelten Linie gehen und den Weg des anderen teilen. Das war so klar, wie das jeden Morgen die Sonne wieder aufgehen wird. Auch wenn wir uns fürchten mögen, wie an Halloween im Europa Park. Wenn sie sich hinter einer Tafel versteckt und Meter von mir entfernt ist, habe ich mich trotz heiden Angst durch die Masse von Monstern zu ihr gewagt. Um zu ihr zu kommen. Um zusammen Angst haben zu können. Um zusammen zu flüchten.

Dann kam der Tag, nach den vielen harten und schmerzvollen Tage, Wochen, Monate, Jahre in der wir beide gelitten haben. Egal ob einzeln oder miteinander mit. Der Tag, der mein komplettes Leben änderte aber mich trotzdem nie vergessen liess, wer wertvoll ist in meinem Leben. Der Tag an dem ich den Mann meiner Träume kennen gelernt habe, ich wusste, dass ich mit ihm alt werden will. Ich wusste auch, dass wenn das etwas wird, dass sie mich teilen muss. 

Sogar ich hatte davor Angst, dass sie vor mir jemanden kennen lernt. Weil ich sie nicht teilen wollte. Das heisst, ich wollte sie teilen aber ich hatte Angst, sie würde mich vergessen. Vergessen mit wem sie so viel Spass im Leben hatte, mit wem sie sich gegen alles böse gewehrt hat und gekämpft hat, mit dem sie so viel geweint hat und mit wem sie gestritten und sich versöhnt hat, mit wem sie Kilometer zurück gelegt hat.

Ich wusste, wie sie sich fühlen muss. Trotzdem hat sie sich immer für mich gefreut, sie wusste, dass endlich jemand in mein Leben gekommen ist, der mir gut tun würde, der auf mich aufpassen würde, wenn sie es nicht mehr kann, der mich gut behandeln würde, der mich auf Händen tragen würde, da ich ihr immer zu schwer war. Und es war schön zu sehen, dass sie sich miteinander verstanden haben.

Ja, mein Leben hat sich von dem Punkt an geändert. Ich hatte plötzlich einen Menschen, bei dem ich mich geborgen fühlte. Ich habe immer danach gesucht, mich danach gesehnt. Und ja, plötzlich war ich seltener zu Hause, ich war viel unterwegs, habe viel gefeiert, viele neue Leute kennen gelernt. Das ist das Leben, welches ich leben wollte. Und ich wollte auch, dass sie es mit lebt. Weil ich wusste, dass das neuer Wind ist in unserem Leben, eine Abwechslung und alles andere blieb ja nicht weg. Im Gegenteil. 

Doch dann nach 2 Jahren hat sie doch gemerkt, dass es ihr wohl zu viel wird. Dass das nicht das ist, was sie will. Deswegen hat sie mich wahrscheinlich verstossen. Von einem Tag auf den anderen war alles vorbei. Obwohl ich vieles hatte, hatte ich trotzdem nichts mehr. Meine Schwester war weg, sie wollte mich nicht mehr. Sie wollte das alles was wir hatten nicht mehr, sie wollte wahrscheinlich auch all die Erinnerungen nicht mehr. Vielleicht sieht sie das auch gar nicht so wie ich? Vielleicht war das ganze Leben für sie mit mir nur eine einzige Qual? Aber sie kennt mich doch am besten. Sie hat neben mir geschlafen und ist neben mir aufgewacht. Sie kennt jede Ecke meiner Seele und meines Herzens, sie kennt jeden Gedanken in meinem Kopf. Sie musste mich nur anschauen und wusste was ich fühle und denke. Und anders rum war es genau gleich und das war ein schönes Gefühl. Wir hatten uns doch immer geschworen, dass das was wir haben und hatten, niemals enden wird. Weil es viel zu wertvoll ist. Alle um uns herum hatten ihre besten Freundinnen, doch keiner hatte sie so lange, wie wir uns hatten. Das hat uns immer stolz gemacht. Jeden Tag ein bisschen mehr.

Dieses Gefühl verstossen zu werden tut weh. Ich habe schon sehr viel Schmerz in meinem Leben erleiden müssen aber dieser gehört eindeutig zu den schlimmsten Schmerzen. Auf einmal ist die Person einfach weg, mit der man früher 4 Stunden am Stück telefonieren konnte und über alles geredet hat. Wir konnten sogar zusammen einschlafen. Am Telefon. Ich habe natürlich sofort angefangen zu kämpfen, ich würde unsere Freundschaft, nein unsere Verbundenheit, unsere Beziehung, nicht einfach so kampflos aufgeben. Ich hätte keinen Grund der Welt das zu tun. Ich habe ihr schliesslich alles verziehen. Ihr konnte ich alles verzeihen, ja. Sie war mein ein und alles. Sie war meine Nummer eins. Doch sie hat mich immer mehr von sich weg gestossen. Irgendwann habe ich versucht einfach zu leben und versuchen so zu tun, als wäre sie nie in meinem Leben gewesen. Damit ich diesen Schmerz verstecken kann, ihr versteht das sicher. 

Aber am Anfang hat das gar nicht geklappt, ich habe nur geweint. Meine Laune war bei 0 und alles was ich gemacht habe oder versucht habe zu machen, ist mir misslungen. Ich wusste, dass sie mich wahrscheinlich vergessen hat. Ihr war es ja nicht schwer gefallen mich weg zu stossen. Ich muss zugeben, ich war auch wütend. Einfach deswegen, weil ich keinen Grund hatte und nicht wusste, warum sie das tut. Es ist nichts vorgefallen. Wir hatten doch öfters mal einen Streit und der hat nie alles kaputt gemacht. Ich habe mich für sie ins Zeug gelegt, habe mich gegen ihre Vergangenheit gestellt und dafür gesorgt, dass sie damit nicht mehr konfrontiert wird. Aber das hat auch nichts gebracht, sie hat mich trotzdem vergessen. Sie wollte ihr eigenes Leben leben und es schien mir, als bräuchte sie mich darin nicht mehr, nach 20 Jahren. 

Ehrlich gesagt, hat es nach ein paar Monaten geklappt. Ich hatte Tage an denen ich nicht daran gedacht habe und es fiel mir einfacher. Doch dann kam wieder ein Tiefpunkt in meinem Leben, da wäre ich einfach froh gewesen, sie zu haben. Da habe ich gemerkt, dass sie mir immernoch fehlt. Auch an einem Konzert, ich konnte mich nicht wirklich darauf freuen. Es würde nie so werden, wie wenn sie mit mir da war. Niemals könnte jemand sie ersetzen. Ich wollte sie auch nicht ersetzen. Ich werde sie auch nie ersetzen. Dann bleibe ich lieber alleine. Aber das ist auch doof… 

Ich vermisse sie mit jedem meiner Atemzüge. Ich träume sehr schlecht, ich schlafe schlecht, mein Herz tut weh und jedes Mal fehlt sie mir, wenn wir Dinge unternehmen. Da war sie doch immer dabei. Ich wollte einen Schritt in ihre Welt machen um daran teil zu haben aber ich wollte auch, dass sie einen kleinen Schritt in meine macht. Ich habe extra Sitzungen beim Psychologen aufgenommen um den Schmerz verstehen zu können. Um die Situation akzeptieren zu können, aber nicht einmal er kann mir helfen. Ich fühle mich selber so hilflos und verzweifelt, teilweise explodiere ich bei einer Kleinigkeit die eigentlich nicht mal der Rede wert wäre. 

Ich vermisse dich. Ich vermisse dich in jeder meiner Lebenslagen. Manchmal wünschte ich mir, wir könnten wieder so doofe Gespräche führen, so sinnlose. Da mussten wir doch immer lachen. Ich will dich zurück in meinem Leben, egal was alle anderen sagen. Ja ich weiss, mein Vertrauen ist nahe zu weg. Weil ich jedes Mal wieder Angst hätte, du gehst. Auch verstehe ich mich nicht, warum ich diesen Post jetzt vorbereitet habe, weil ich nicht immer die jenige sein will, die jedem hinterher rennt.

Ich kann nicht verstehen, warum das keiner für mich tut. Warum es vielleicht jemand 1x versucht und dann lässt er es, weil ich auch stur bleiben will und finde, dass man um mich kämpfen kann. Ich kann es nicht verstehen. Ich hätte es mir so sehr gewünscht, dass das eintrifft. Du meintest doch, du würdest das tun und du könntest hartnäckig sein dann. Aber das ist ein halbes Jahr her. Warum vermisst du mich nicht? Warum schmeisst du einfach alles hin, ohne Grund? 

Ich kann nicht verstehen. Gibt es wirklich irgend einen Grund der es Wert ist, das alles aufzugeben? Gibt es einen Grund, dass man alles vergessen kann, was man hatte? Für mich gäbe es keinen und ich bin immer da, jederzeit wäre ich nach der Arbeit zu dir gekommen. 

Vielleicht erhoffe ich mir in diesem Post auch irgendwie Hoffnung, dass es vielleicht wieder Gefühle in dir auslöst. Dass du vielleicht doch merkst, dass ich dir fehle. Aber ich glaube nicht. Ich glaube, du wirst diesen nicht einmal lesen. Ich habe so viel Mut zusammen genommen um dich nach langer Zeit wieder kontaktiert, doch dann wurde ich wieder weg gestossen.

Es fühlt sich an, als ob ich auf dem Boden liegen würde und ein Lichtstrahl an mir vorbei gedonnert ist und aufstehen wollte aber du trittst mich wieder zu Boden. Alles was ich will, ist reden, dich zurück – auch wenn anfänglich alles langsam angegangen wird. Wir haben es damals nach 5 Jahren auch geschafft und das innerhalb einer Woche… aber ich will nicht 5 Jahre warten müssen. Wir sind beide erwachsen geworden und reifer, wir können über alles reden und uns innerhalb eines Abends wieder vertragen.

Ich bin verzweifelt, verletzt, traurig. Das ist meine letzte Chance und ich weiss, dass ich danach nichts mehr unternehmen werde. Ich habe genug gekämpft und kann mir nie sagen, ich hätte es nicht versucht. Mir bedeutet die Freundschaft nach wie vor etwas, aber ich bin auch nicht bereit, mich weg stossen zu lassen und dann zu kämpfen. Auch ich habe eine Ehre, wie du sicherlich weisst und ich möchte diese auch nicht verstössen. Aber ich bin mir auch nicht zu schade um einen Menschen zu kämpfen, der mich verletzt aber genauso gut auch sehr glücklich gemacht hat.

Ich frage mich, was denn jetzt hier der Sinn sein soll. Es heisst doch, alles hat irgend einen Sinn. Aber früher oder später werde ich ihn vielleicht erkennen. Ich hoffe lieber früher. Ich bete zwar zu Gott, was diese Situation angeht aber leider habe ich noch keine Antwort erhalten, warum er mir ausgerechnet dich genommen hat. Ich habe doch immer gesagt du und er, ihr seid mir mit meiner Familie das heiligste auf der Welt. 

We’re cheetahs. Cheetahlove. 

Ich werde dich nie vergessen, egal was passiert. Deswegen will ich dir auf diesem Weg, öffentlich (da du mir anders nicht zuhören würdest oder antworten würdest, was du auch hier nicht machst aber wenigstens lesen) sagen, dass ich dir für alles danke in meinem ganzen Leben. Du bist die „Story of my Life“, denn mit dir zusammen habe ich meine eigene Geschichte geschrieben. Du hast meine Kindheit erinnerungsreich gemacht, du hast dafür gesorgt, dass ich nie vergessen werde. Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben und weil du mich kennst, weisst du, dass so ein Text mir hilft zu vergessen, abzuschliessen und glücklich zu werden auf meinem eigenen Weg. Deswegen hoffe ich genauso, dass du glücklich wirst und deinen eigenen Weg weiter gehst. Ich wünsche dir eine neue beste Freundin, die dich erfüllt und mit der du mehr als 20 Jahre befreundet sein kannst, ohne Komplikationen. Schätze es, denn es ist so viel wert. Ich liebe dich.